Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!


В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал,
а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

В ресторане ужинает новый русский: куча блюд, выпивки, сидит жрёт, руки в еде, по броде жир течёт, чавкает отрыгивает .... Вообщем в процессе. А за соседним столиком сидит приличная семья - папа, мама и сыночек. Папа в костюме пиджак, галстучек, рубашечка. Мама строго одета: блузочка, юбочка ниже колен, причёска классическая. Сыночек весь наглаженный, рубашка белая, жилетка, бабочка, очки большие. И посередине стола у них стоит маленькая порция салатика. И вот они всей семьёй едят салатик вилочками и ножечками. Новый русский сидел смотрел, смотрел и говорит:
-Эй пацан (сыночку)иди сюда, похавай нормально!
Мама, в пол оборота:
- Спасибо, он сыт.
-Ну вот я и говорю, иди нессы, похаваешь нормально!

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Охрана "нового русского" звонит ему на сотовый:
- Хозяин, по дороге, где Вы едете какой-то придурок едет по встречной.
- Если бы один! Их здесь сотни...

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
— Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
— Где вы взяли деньги на БМВ?
— У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.

* * *
Демократия - искусство руководить цирком из обезьяньей клетки.
* * *
Думаете, в России мужчин меньше, чем женщин? Ошибаетесь. Зайдите в
общественный транспорт и взгляните на сидячие места.
* * *
Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только
Пенсионный фонд
* * *
Сисадмин увольняется. Директор говорит ему: "Cдай системный пароль", - и подаeт бумажку. Сисадмин записывает: *******. Потом, немного подумав:
"А нет, ещe одна звездочка".
* * *
Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.
* * *
В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху.
Пах болит до сих пор.
* * *
Однажды весенним утром Штирлиц прогуливался по лесу, на деревьях набухали почки.
Мюллер зверствует - подумал Штирлиц.
* * *
Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана
* * *
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас, - ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.
* * *
Вот мне интересно – кто-нибудь смотрит на срок годности пива ДО первого глотка?
* * *
Гнев - плохой советчик.
Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!!!
* * *
Когда Александр Друзь и Борис Бурда ходят в сауну, они вызывают себе библиотекарш.
* * *
- Рабинович, вы, случайно, не шахтер?
- Я принципиально не шахтер.
* * *
Сегодня вечером состоится заседание товарищеского суда.
Линч
* * *
из хокку...
Ловкие пальцы
Альт-табом скрывают Наlf-Lifе -
Начальство пришло!
* * *
Мужик вбегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке походишь, дура!
* * *
Мне нравится, что вы больны не мной. Нет, от меня вы это подцепили!
*****

Один курортник написал на скале возле моря:
"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".
Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:
"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов.

- Ну, и как ты поделил нажитое с бывшей женой?
- Все честно, поровну: мне - машину, квартиру и дачу, ей - троих детей.

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

Муж:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена:
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
Муж:
- Почему?
Жена:
- Тогда мне дома совсем скучно будет.

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

Жена:
- Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе.
Муж:
- Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в п#зду.

Жена говорит мужу:
- Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:
- Ну, что, жена - честная девушка?
- Да.
- А кровь была?
- Нет.
- А ты говоришь - честная!
- Она сказала, что кровь будет двадцать пятого числа.

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день
всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает.
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!

Женщины не делают из мужчин дураков! Они имеют дело с уже готовым материалом!

буратино!...чипполлино!... чебурашка!...мурзилка!... кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Шеф на фиpме:
- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
- А как это???
Шеф:
- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!

-Папа, папа, расскажи мне сказку! - маленький сын программиста никак не хотел засыпать. И в 10 раз просил рассказать ему сказку.
-Ну ладно, слушай
Приходит как-то Винни-Пух к дому, где жил его друг Петачог: - Превед! Петачог!
-Превед! Медвед!
Винни-Пух: - У тебя есть зонтег и шарег?
Петачог ему: -Есть, а что ты опять задумал, медвед?
Винни-Пух: - Хочу миода.
И пошли они в лес за миодом.
Висит Винни-Пух напротив дупла на шареге, а внизу с зонтегом Петачог бегает: - Кажецца дождег начинецца. И в этот момент пчёлы: - Превед! Медвед!
В итоге пришлось Петачгу бежать за ружьём. Продырявил он шарег и Винни упал на землю. Но он так долго провисел, держась за шарег, что лапы у него вниз никак не опускались. И вот, идут они назад по лесу, Петачог и следом Винни-Пух с поднятыми лапами, выходят на полянку, а там мужик с бабой, голые, Винни-Пух им: -Превед!

Новый "ДИРОЛ" со вкусом арбуза. Обоссаться...

Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?

- Ира, проснись.
- Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр... Вс-с-с-с-с... Мня... эээ...
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа... Эээээ... Ыы...
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое.Но уже точно хватит.
- Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно
для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина,как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.

Девочка приходит на радио и говорит:
"Мне надо бабушку поздравить, ей 85 лет"
Ей: "Девочка 500 руб."
Д: "У меня нет, но мне надо бабушку поздравить"
Ей опять: "Девочка 500 руб."
Растроилась девочка, идет по коридору плачет.
Навстречу мужик:
"Ты что плачешь?"
Д: "Да вот надо бабушку поздравить, а у меня 500 р. просят, у меня их нет"
М: "Я помогу тебе, но ты мне сделаешь минет"
Девочка согласилась.
Мужик достал свое хозяйство.
Девочка взяла его в руку, постучела пальчиком:
"Дорогая бабушка......"

Идет Заяц по лесу, слышит - стоны, рыки т.д., идет на звук. Смотрит - Волк в яму попал. Ну и давай его по матери: "Волк, ты Урод, г%вно,п?дик т.д." Ну ладно, думает, надоело, пошел дальше. Через 100 метров останавливается, бегом обратно и давай опять : "Волк, ты м*дило безотказное, тебя весь лес %бет 25 часов в сутки т.д" Ну успокоился, пошел по своим делам. Опять через 100 метров останавливается "нет не хватит.." Бежит Заяц опять к яме, а волк как-то выбрался из ямы, отряхивается. Заяц: " Серый, веришь-нет, совесть замучила, извиняться пришел"

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?!!
- Мы ОМОН...
- Пошли на х... ОМОН! Менты - козлы!!!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Купила жена камасутру на базаре. Пришла домой и говорит мужу : давай займёмся !!Муж посмотрел и говорит :тут на троих что делать будем ? Жена :давай позовём соседа .Муж : давай ну очень хочется . Так и сделали .Занимаются 1час,2часа,3часа.Тут подрывается сосед и говорит : У ЖЕ 26 ПОЗА А Я ВСЁ СОСУ И СОСУ

"Блядь" - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.

- А почему чем больше пьешь тем девушки красивше?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

Новый шампунь Шаума - мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

Девушка, а вы животных любите?
- Это вы мне предложение делаете?

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Историки сделали открытие. Оказывается, первой жертвой революции был не Керенский, а корабельный кот, спавший в стволе носового орудия «Авроры»

Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.

знаете что такое сверх скорость, это когда бегаешь вокруг столба и *бёшь себя в жопу.

- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права….. Как насчет анального секса?

Выпивать в день стакан вина считается полезным. Дневник пионера: «Сегодня я сделал семь полезных дел».

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя…

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.

- Выбирай: либо я, либо телевизор.
- Конечно ты, моя драгоценная, ненаглядная, любимая и обожаемая телевизор.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до
работы не дошли...

В Мадриде произошел казус.Когда на улицы города выпустили быков неизвестные парни в тельняшках с криком"за ВДВ!" загнали их обратно!

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому...
И вдруг он ей говорит: "Давай не будем торопиться, дорогая! Поедем в зиний лес". У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузесе едут в зимний лес. В лесу они останавливаются, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник и достает двустволку. Наводит на нее и
говорит: "Раздевайся". Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Вообще охренел?
Он досылает два патрона и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит: "Ну, одевайся". Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, вино...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естествено:
- ЧТО ЭТО БЫЛО!!??
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя
прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

-привет
-привет)
-чем занимаешься?
-да так...ни чем)
-какие планы на день?
-провтыкать в инете
-а,ладно.извини.не буду отвлекать...

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых
дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих
отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные,
но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не
понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заебал"!

Лежат в постели муж и жена.Муж:
-Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?
Жена:
-А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают,что ты завтракаешь.

Как стало известно, на ядерном чемоданчике есть две кнопки.
Одна кнопка - "Да".
А вторая: "Ой - нет, бл@!"

Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье...
А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (чё-почем, в пейнтбол поиграться).
Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее:
"СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 20 У.Е."...

Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко.
Это трёхзначное число – год её рождения.

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать оленихой... Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

Видите ли, какая штука получается? - спросил Мюллер у Штирлица.
- Не вижу, - ответил Штирлиц, посмотрев на штаны Мюллера, потому что точно знал, какая на самом деле у него ШТУКА.

- Папа! Откуда берутся дети?
- Их аист приносит.
- Это такой с длинным носом?
- Да.
- Так это тот, который живет на юге?
- Да.
- Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.

Национальные особенности.
Бандиты попытались ограбить автобус с японскими туристами. Полиция располагает 300 фотографиями преступников.

Стоят две девушки. К ним подходят два парня:
- Девушки, какие у вас номера груди?
- Не скажем.
- Почему?
Первая:
- Это моя маленькая тайна!
Вторая:
- Это мой большой секрет!

Муж – жене:
- Ты какая-то стала злая, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить.
- Да пора. Как ты думаешь, куда мне съездить?
- Я думаю, в челюсть.

Моются Петька и Василий Иванович в бане. Василий Иванович Петьке:
- Смотри, там за стенкой Анка моется.
Тот подходит.
- Ну, Петька, говори, что видишь.
- Анкин глаз…

-Как откосить от армии??
-Замути с девушкой заведующего военкоматом...
-У него сын...
-Ну если ты такой принципиальный, то иди в армию.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов,
встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- РУКАМИ!!!

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно...

Висит грушей? - Виагру кушай!

В продаже появился новая минеральная вода "Утреннее западло". "Утреннее западло": открывается штопором.

Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

Из рассказа знакомой:
"Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!"

Девушка – не воробей. Залетит – мало не покажется.

Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
- Гинекологом.
- Почему?
- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко
мне захаживать будут.

Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная.
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает..

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас.

Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

Не стоит угощать даму хурмой перед минетом...

Алкоголик - это тот, кто пьет больше тебя.

Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребенок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем?
- Пробовала, не помогает.

- Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- Если расскажу, он меня просто убьет!

В школе:
- Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
- Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
- В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
- Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...

Учительница спрашивает в школе:
- Иванов, кто взял Бастилию?
- Я не знаю, я не брал... Может, Петров взял, но вечно все тыбрит. А я, Мария Ивановна, никогда чужого не возьму.
Она говорит:
- Идиот, тупица, я тебе двойку ставлю: Бастилия - это крепость! Иди за родителями!
Вся недовольная, она идет в учительскую и жалуется другим учителям:
- Представляете, какие тупые ученики! Я спрашиваю: "Кто взял Бастилию?", а он говорит: "Я не брал". Я ему двойку влепила!
Другая учительница говорит:
- А чего ты сразу-то дитю двойку ставишь - вдруг он правда не брал?
Расстроеная Мария Ивановна идет к завучу и жалуется:
- Иван Петрович, какие у меня тупые коллеги! Говорит, может он и правда не брал Бастилию?
Завуч:
- Как же мне, мужику, с вами, кошелками, тяжело. Чего мне голову морочите: поиграют - отдадут.
Она вся заплаканная бежит к директору школы и с порога кричит:
- Все, пишу заявление, ухожу отсюда!
Директор говорит:
- Миленькая, успокойтесь, что случилось?
Она ему все рассказывает.
Директор спрашивает строго:
- Какой класс?
- Пятый...
- И чего завуч всякие глупости болтает: эти - не отдадут.

...говорят что когда Бастилия увидела французских революционеров...
...она сама попросила....
-ну возьмите меня!

--------------------------------------------------------------------------------

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт, для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

--------------------------------------------------------------------------------

- Если бы Вам предоставили выбрать между женой и топ-моделью, то кого бы из топ-моделей вы выбрали бы?

--------------------------------------------------------------------------------

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, с@ка, плита упала именно на такую...

--------------------------------------------------------------------------------

- Чем отличается десантник от сапёра?
- Направлением полёта.

--------------------------------------------------------------------------------

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

--------------------------------------------------------------------------------

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас сплошная порнуха...

--------------------------------------------------------------------------------

Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.

--------------------------------------------------------------------------------

- Ржу не могу!
- Да вы, батенька, импотент с истерикой...

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, надо мной все прикалываются!
- А кто вам сказал, что я доктор?

--------------------------------------------------------------------------------

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
- Это она? Посмотреть не на что. Наша на много лучше!

--------------------------------------------------------------------------------

- Значит ты решил жениться сынок, а почему не на той с кем проводишь вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?

--------------------------------------------------------------------------------

- Изя, я слышал ты женился на русской?
- Да...
- А зачем?
- Ты знаешь, еврейки часто болеют...
- А русские, что не болеют?
- Болеют, но их не так жалко.

--------------------------------------------------------------------------------

Жена утром говорит мужу:
- Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
- Конечно помню, дорогая!
Днем жене на работу приносят огромный букет цветов с любовной запиской от мужа, вечером он ведет ее в шикарный ресторан и дарит дорогой подарок.
Вечером, после феерического секса, жена говорит мужу:
- Спасибо, любимый, это был самый замечательнй День космонавтики в моей жизни!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик спрашивает друга:
- Ты чего такой убитый?
- Да, жена прознала про мои прежние сексуальные подвиги.
- И что - скандал устроила?
- Хуже. Она потребовала, чтобы я их с ней повторил.

--------------------------------------------------------------------------------

Штирлиц сел в машину.
- Трогай Кэт!
- ОГО!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат...

--------------------------------------------------------------------------------

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая девушка. Лейтенант:
- Товарищ генерал, давайте ее догоним и вы***м!
- Хм, давайте, а за что?

--------------------------------------------------------------------------------

На пресс-конференции:
- Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетам мощность в несколько раз выше...
- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...

--------------------------------------------------------------------------------

Прапор отловил скучающего солдатика..
- Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
- Товарищ прапорщик, �