| Немного анекдотов каждый день |
| vladimir_k | Дата: Четверг, 26.06.2008, 01:00 | Сообщение # 1 |
Главный Модератор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 291
| Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Настоящий друг продаст Вас дороже всех! -------------------------------------------------------------------------------- - Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку". -------------------------------------------------------------------------------- - Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил! -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два бомжа на свалке, один другому говорит:
- Закрой глаза, открой рот, а я тебе что-то вкусненькое дам... Тот закрывает, открывает, получает, жует:
- Что это? Марс?
- Не-е...
- Сникерс?
- Не-е...
- А что?
- Тампакс! -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, мама, к тебе дрюк пришел...
- Что за дрюк?
- Ну тот, который тебя дрючит... -------------------------------------------------------------------------------- Набольшой латышский городок:
Два латыша стучат в известную им дверь- - Нам бы поЕ-ся!
- Нэтуу проблээм - 100 кроон!
- Ноо у наас толкоо 30.
- За 30, таам в кустах трук труга.
Дверь закрывается.
Через 10 минут опять стук в дверь.
- Коому дененги отдоофат. -------------------------------------------------------------------------------- Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении! -------------------------------------------------------------------------------- Некая контора. Начальник - такой вальяжный немолодой мужчина, уже начинающий седеть и грузнеть, но всё ещё красивый. Принимает на работу новую секретаршу.
Девочка вся из себя, туфельки на шпильках, костюмчик, накрашенная-наманикюренная, взгляд класса "не подходи, не тронь!". Естественно, начальник хочет проверить, какова она работница. Причём столь же естественно, что как женщина эта пигалица его не интересует Итак, сажает он девушку за клавиатуру, и говорит:
- А теперь, моя дорогая, набирайте то, что я диктую.
Девица вспыхивает:
- Я не Ваша, и не дорогая!
Начальник, философски так:
- Наверное, потому и не моя, что не дорогая... -------------------------------------------------------------------------------- - Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался.
- А чё так напряжен весь?
- А я еще не закончил! -------------------------------------------------------------------------------- В парке на лавочке сидит красивая девушка. К ней подсаживается грязный бомж, достает из-за пазухи чекушку, из кармана грязный стакан, наливает и протягивает ей.
Девушка: -Спасибо большое, я не хочу!
Бомж роется в кармане, достает горсть бычков и протягивает еи.
Девушка (немного раздраженно): -Я не хочу, отстаньте!!!
Бомж снова роется в кармане, выкапывает конфетку барбариску, очищает ее от прилипших волосянок и табака, протягивает, девушка:
- Пошёл на х#й от меня!!! Бомж задумчиво смотрит в сторону и говорит: -Дааааа... Значит, как я понимаю, о минете не может быть и речи... -------------------------------------------------------------------------------- Медведев:
- Алло, Джордж? Наш народ искренне скорбит вместе с вашим в связи с трагедией...
Эй-эй, погоди! Какой трагедией, у нас все в порядке!
- Чёртовы часовые пояса... Эээ... Я попозже позвоню. -------------------------------------------------------------------------------- - Але? Это салон интимных услуг? А у вас есть испанки? Да?!
Привозите всех!!!
Ща я им покажу... 4:1... -------------------------------------------------------------------------------- Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает:
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте...
Продаю премиум-аккаунты на vip-file!!! 6 месяцев - 10$, 12 месяцев - 17$
Обращаться по ICQ: 818-80-79 или в личку
|
| |
|
| |
| vladimir_k | Дата: Четверг, 26.06.2008, 01:03 | Сообщение # 2 |
|
Главный Модератор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 291
| Будит сын, отца-гаишника.
- Папа, вставай, на работу опаздываешь!
- А который час?
- 7 часов!
- Так еще рано...
- Как рано, они уже целый час бесплатно ездят! -------------------------------------------------------------------------------- Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?! -------------------------------------------------------------------------------- - Пятачок, у тебя мед есть?
- Нет, Винни. Зато, у меня есть ружье!
- А при чем здесь ружье?
- А при том, что хоть меда у меня и нет, но пельмени из медвежатины БУДУТ! -------------------------------------------------------------------------------- Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике? -------------------------------------------------------------------------------- Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на хуй!!!
Он: А у меня есть!
Она: #ля, прости: -------------------------------------------------------------------------------- - Алло, это телефон спасения 911?
- Да.
- У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня! -------------------------------------------------------------------------------- Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался. -------------------------------------------------------------------------------- Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки.... -------------------------------------------------------------------------------- - А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.
Продаю премиум-аккаунты на vip-file!!! 6 месяцев - 10$, 12 месяцев - 17$
Обращаться по ICQ: 818-80-79 или в личку
|
| |
|
| |
| vladimir_k | Дата: Четверг, 26.06.2008, 01:03 | Сообщение # 3 |
|
Главный Модератор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 291
| - Что общего между словами "гоблин", "Дублин" и "блиндаж"?
- Да ничего, блин! -------------------------------------------------------------------------------- - Вы научитесь плавать за одно занятие.
- Удивительно, у вас так быстро учат?
- Нет, у нас в бассейне водится крокодил. -------------------------------------------------------------------------------- - Ты сколько бутербродов будешь: 1 или 2?
- Один и еще один, и, если можно еще один. -------------------------------------------------------------------------------- У начальника:
- А чего Сидоров больше меня получает?
- Так ты ж ничего не делаешь!
- А он больше меня ничего не делает! -------------------------------------------------------------------------------- - Зачем мамзели оголяют пупок?
- Чтобы все убедились, он еще не стерся. -------------------------------------------------------------------------------- По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
- Если вы находитесь на работе, то на улице всегда - отлично. Ясно, сухо, безветренно.
- Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше - не будет.
Поэтому сидите, с*ки, работайте. -------------------------------------------------------------------------------- В дирекции Цирка:
- Здравствуйте. У меня есть очень уникальный и смешной номер, который вызывает бурю эмоций...
- А Вы его нам покажете?
- Конечно. Заплатите мне 2 млрд. долларов, и я покажу. -------------------------------------------------------------------------------- - Как я понимаю, сосед, у тебя вчера на балконе была какая-то драка?
- Почему ты так решил?
- Да Ваши зубы сыпались мне вчера как снег на голову. -------------------------------------------------------------------------------- В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и работой компьютера. Есть у вас надувной Билл Гейтс? -------------------------------------------------------------------------------- - Почему большинство снов, которые я вижу, я забываю?
- А где ты видел, чтобы тебе бесплатно кино показывали? -------------------------------------------------------------------------------- - А я в Океанариум работать устроилась!
- Крокодилом что-ли? --------------------------------------------------------------------------------
Продаю премиум-аккаунты на vip-file!!! 6 месяцев - 10$, 12 месяцев - 17$
Обращаться по ICQ: 818-80-79 или в личку
|
| |
|
| |
| vladimir_k | Дата: Четверг, 26.06.2008, 10:10 | Сообщение # 4 |
|
Главный Модератор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 291
| В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
- Может, прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие! -------------------------------------------------------------------------------- Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно. -------------------------------------------------------------------------------- В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да их никто и не возвращает... -------------------------------------------------------------------------------- - А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную! -------------------------------------------------------------------------------- - Абрамчик, сколько стоит атомная бомба?
- Не знаю точно Сарочка, но думаю, не меньше миллиона.
- Вот бы хоть одна упала к нам во двор! -------------------------------------------------------------------------------- - Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет. -------------------------------------------------------------------------------- Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая "Моему котику!". Купить что ли своему козлу? -------------------------------------------------------------------------------- Летит большой самолет и попадает в бурю. Потрепало сильно, но все обошлось.
После того как вышли из бури, пилот говорит по внутренней связи пассажирам:
"Спасибо за терпение, все хорошо, мы успешно продолжаем наш полет."
После серии щелчков снова слышится голос пилота: "Эх, сейчас бы кофейку, и стюардессу трахнуть". Стюардесса со всех ног бросается к кабине пилота - сказать, что в салоне все слышно... Сидящий у двери кабины пассажир говорит ей:
- Не забудь, он еще кофе хочет... -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?
- Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
- А нельзя начинать сразу с маленького круга?
- Можно. Но тогда придется его с говном есть.
Продаю премиум-аккаунты на vip-file!!! 6 месяцев - 10$, 12 месяцев - 17$
Обращаться по ICQ: 818-80-79 или в личку
|
| |
|
| |
| vladimir_k | Дата: Пятница, 27.06.2008, 11:58 | Сообщение # 5 |
|
Главный Модератор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 291
| - У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать. -------------------------------------------------------------------------------- Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай Бог!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает... -------------------------------------------------------------------------------- Все дети как дети.
В магазине то игрушку, то конфетку просят.
А мой заорал:
- Пап, купи хлебушка! -------------------------------------------------------------------------------- - Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!
- А вы что дома один?
- Нет, жена на кухне.
- И вы что - не можете попросить жену???!!!
- Я стесняюсь... -------------------------------------------------------------------------------- 6:30 утра, парню звонок на домашний:
- Слыш! Казёл!! Я беремена!!!
-... Что!? Как, где?! ВЫ ЧТО!? Вы туда попали?
- Коль, это ты?
- Нет это Миша, а что?
- Аа, извините тогда за утреннее беспокойствие. -------------------------------------------------------------------------------- Две подруги разговаривают:
- У меня задержка - четыре месяца.
- Ты что, ребёнка ждёшь?
- Не - зарплату, бл#дь!!! -------------------------------------------------------------------------------- А день так хорошо начинался...
Начал читать гороскоп, а там: "Ракам сегодня придется стать...". Дальше я не читал... -------------------------------------------------------------------------------- - Шутишь?
- Шучу.
- Молодец, шути! А то на кол сажать совсем некого стало...
Продаю премиум-аккаунты на vip-file!!! 6 месяцев - 10$, 12 месяцев - 17$
Обращаться по ICQ: 818-80-79 или в личку
|
| |
|
| |
| vladimir_k | Дата: Суббота, 28.06.2008, 11:36 | Сообщение # 6 |
|
Главный Модератор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 291
| Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, а в другой гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет, И есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт, а вот вместе они прекрасно работают, вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело... называется "Бракосочетание"! -------------------------------------------------------------------------------- - Я в молодости очень оригинально с девушками знакомился!
- Это как?
- Ну я им сразу цветы дарил. Иду бывало по бульвару с букетом роз или гвоздик, увижу красивую девушку, подхожу к ней и галантно так говорю:
"Милая девушка, меня зовут Рома. Я хочу провести эту ночь с вами, а эти цветы – для Вас!
- Ух ты! Круто! Ну и че, срабатывало?
- Еще и как! … Потру щеку, подниму цветы с асфальта и иду дальше по бульвару, с другой знакомиться... -------------------------------------------------------------------------------- Сидят два мужика в баре выпивают.
Один:
- Куда мир катится??? За экологией ни хрена не следят!!! Животные вымирают, в реки всякую муть сливают!..
- С чего это ты решил?!..
- Ну посуди сам – открываю я вчера открыл банку со шпротами - а там вся рыба дохлая и в масле плавает! -------------------------------------------------------------------------------- Детский сад. Два мальчика лет 5-ти стоят рядом в туалете и писают.
Один:
- Слушай, а че у твоего «краника» нет шкурки на конце!?
- Потому что мне сделали обрезание.
- А как это?
- Ну, это когда шкурку на конце писюна оттягивают и обрезают.
- А когда тебе это сделали.
- Да давно еще, когда мне была только неделя от роду.
- Ух ты… Больно наверное было?
- Ещё бы! Я после этого целый год ходить не мог… -------------------------------------------------------------------------------- Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слете... -------------------------------------------------------------------------------- - Иванов! Почему вы всегда тянете время?
- Потому, что я нахожусь на работе, шеф. -------------------------------------------------------------------------------- - Что общего у женщины и футбольного мяча?
- Иногда залетают. -------------------------------------------------------------------------------- "Любишь кататься – люби и саночки возить", - сказал отец 5-летнему сыну, усаживаясь поудобнее. -------------------------------------------------------------------------------- Журналист:
– Что думаете про козлов в огороде?
Депутат:
– Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов! -------------------------------------------------------------------------------- Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
- Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
- Нет, папа.
- В нашем доме всегда молятся перед обедом!
- В *нашем* доме - да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она - прекрасный повар!
Продаю премиум-аккаунты на vip-file!!! 6 месяцев - 10$, 12 месяцев - 17$
Обращаться по ICQ: 818-80-79 или в личку
|
| |
|
| |
| vladimir_k | Дата: Воскресенье, 29.06.2008, 11:26 | Сообщение # 7 |
|
Главный Модератор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 291
| Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю. -------------------------------------------------------------------------------- Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому.
Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
- Ты что, не видишь, куда ссышь?
- Тише, я с девушкой.
- А я что, с бревном, что ли? -------------------------------------------------------------------------------- Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали! -------------------------------------------------------------------------------- - Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик садится в такси:
- На улицу Горького.
Водила:
- Но мы и так на улице Горького...
- На тебе червонец и не езди ТАК быстро. -------------------------------------------------------------------------------- Дама с собачкой садится в такси.
- Куда повезем эту суку? - спрашивает шофер.
- Извините, это не сука, а кобель, - отвечает дама.
- А я у него и спрашиваю! -------------------------------------------------------------------------------- В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:
- Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для ликера и водки поставили!
- Какой кошмар! Ну, это еще что: вот я позавчера у Ивановых был, так они даже рыбных ножей не положили!
- Ужас!
Водитель слушал, слушал... поворачивается и говорит:
- Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу? -------------------------------------------------------------------------------- В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо!
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал ты контролер. -------------------------------------------------------------------------------- - Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 АIА?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал. -------------------------------------------------------------------------------- Молодая француженка паркуется на обочине. Хрясь об впереди стоящий автомобиль. Звон, треск. Сдает назад. Хрясь о сзади стоящий автомобиль.
Звон, треск. Подходит полисмен:
- Мадам паркуется по слуху?
Продаю премиум-аккаунты на vip-file!!! 6 месяцев - 10$, 12 месяцев - 17$
Обращаться по ICQ: 818-80-79 или в личку
|
| |
|
| |
| Dark_vadim | Дата: Суббота, 05.07.2008, 15:19 | Сообщение # 8 |
ХРАНИТЕЛЬ ПРАВОПОРЯДКА
Группа: Главные редакторы
Сообщений: 330
| давно так не смеялса  
--->Мой сайт зацените!<---
|
| |
|
| |
| vladimir_k | Дата: Суббота, 05.07.2008, 15:43 | Сообщение # 9 |
|
Главный Модератор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 291
| Встречаются президенты России и Армении.
- Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент
- Миллиона полтора, - отвечает армянский.
- А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?!
* * *
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
* * *
Подходит сын к отцу и говорит: папа, дай мне пожалуйста наркоманные
расходы.
* * *
За успехи российской сборной по футболу Роман Абрамович был освобожден
от повинности в лице Чукотки.
* * *
Объявление. Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата
почасовая, собаке – полайная.
* * *
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее
противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке"
* * *
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...
* * *
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю"
"Я тоже!"
"Я сильнее!"
"А я глубже!"
"Я чаще!"
"А я тока в жопу!?, это считается?"...
* * *
Цирк. Ведущий объявляет:
- Сейчас смертельный номер! Акробаты - матершинники на колючей проволоке!!
* * *
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!
* * *
- Девушка, а как вас изнасиловали?
- СУПЕЕЕЕР!!
* * *
Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!!
Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
* * *
- Девушка! А, девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Да так, ничего…
- Работу себе найди!!! Ничего она не делает!!! Иди, твой труд нужен стране!!!
* * *
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
- Только что запер в комнате женщину. Там на полках сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
* * *
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел:
в газете было напечатано объявление о его смерти. Он же позвонил своему другу:
- Привет, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти?
Да, - ответил Джонс, - Кстати, откуда ты звонишь?
* * *
Семь раз отпей-один раз отлей!
* * *
Жена умершего участвует в спиритическом сеансе. В конце концов медиуму удается установить с ним связь, и умерший передал просьбу прислать ему блок сигарет.
Вдова воскликнула:
- Но он же не сказал, куда их посылать - в ад или рай!
- По-моему и так ясно. Он же не попросил спичек.
* * *
Рассказывает старый боцман:
- Недалеко от самого центра Бермудского треугольника на наш корабль обрушилась огромная волна высотой с десятиэтажный дом! Ни одна душа не спаслась!
- Как, а вы?
- Я в это время был уже на пенсии.
* * *
Всё гееспособное население нашей страны.
* * *
Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
* * *
Если человек голоден - можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.
Если человек замерзает - можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни...
* * *
Девочка-даун поймала золотую рыбку а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и гоорит:
- лети-лети лепесток через север на восток...
* * *
Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать - муж пьет.
Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются.
Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как?!
- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.
* * *
Идет мужик мимо песочницы и видит девочка играется странной куколкой.
мужик:
- А что у тебя эта за куколка такая?
Девочка:
- Это не куколка. Это выкидыш.
* * *
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...
* * *
Только в России:
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
Продаю премиум-аккаунты на vip-file!!! 6 месяцев - 10$, 12 месяцев - 17$
Обращаться по ICQ: 818-80-79 или в личку
|
| |
|
| |
| Jay | Дата: Суббота, 05.07.2008, 21:41 | Сообщение # 10 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 1195
| Ахахаха ))) Классс ))) автору зачет ))))
|
| |
|
| |
| vladimir_k | Дата: Воскресенье, 06.07.2008, 18:54 | Сообщение # 11 |
|
Главный Модератор
Группа: Супер Модератор
Сообщений: 291
| Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис. *** Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку,
сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней,
как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески
послал ее на
х*й - почему-то обиделась еще больше... *** Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на
спине,
а ты на Таити типа миссионер. ***
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот. *** Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она". *** «Пациент К-ов клизму переносит хорошо, матерится шепотом.» *** мужская молитва
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел! *** Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от Вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: скоро на работу? *** Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой! - О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей! *** -У меня дочка обычно перестает плакать, если ей грудь дать
-Я б тоже перестал *** Дезоксирибонуклеиновая кислота...
Вот мозг, всякую фигню запоминает, а куда пятихатку затырил, не помнит. *** Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак... ***
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся.
Лиса:
- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
Волк:
- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- Да нет, я на стройке зимовал...
- ???
- Так там молдоване. Кто их там пересчитывает? - Интересно, почему офисные работники целыми днями сидят в мягких креслах, а геморроя нет?
- Так ежедневный же ж массаж у шефа... На колхозном собрании председатель спрашивает:
- Доярка Федотова, как же ты стала валютной проституткой?
- Да, наверное, просто повезло. По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" было раскрыто два грабежа, одна кража и три изнасилования! Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом?
Под его логином в шахту спускались четыре бригады... Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.
Продаю премиум-аккаунты на vip-file!!! 6 месяцев - 10$, 12 месяцев - 17$
Обращаться по ICQ: 818-80-79 или в личку
|
| |
|
| | |
| |
| Dark_vadim | Дата: Понедельник, 07.07.2008, 16:06 | Сообщение # 13 |
|
ХРАНИТЕЛЬ ПРАВОПОРЯДКА
Группа: Главные редакторы
Сообщений: 330
| К новому русскому - бизнесмену пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. Бизнесмен кричит в приемную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум хуям, я переводчик.
Едут два новых pусских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говоpит дpугу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?
Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи
и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша
от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один Новый Руский.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт
проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо.
--->Мой сайт зацените!<---
|
| |
|
| |
| Dark_vadim | Дата: Понедельник, 07.07.2008, 16:08 | Сообщение # 14 |
|
ХРАНИТЕЛЬ ПРАВОПОРЯДКА
Группа: Главные редакторы
Сообщений: 330
| Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны.
Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор
и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая
на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых!
Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми
пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!!!
Звонит новый русский на радио:
- Исполните песню для моей подруги!
- Какую?
- А хуй её знает, она не сказала...
- Как зовут подругу?
- Щас посмотрю... - листает записную книжку, - ага, вот - для Наташки.
Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе ебал... Для Светки!
- Так для Наташи или для Светы? И от кого?
- Да так и скажи: "Для всех блядей от Вована"
Дочь "нового русского" вернулась домой из лицея,
где ей дали задание написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными,
их шофер был еще беднее, садовник был очень беден,
--->Мой сайт зацените!<---
|
| |
|
| |
| Dark_vadim | Дата: Понедельник, 07.07.2008, 16:09 | Сообщение # 15 |
|
ХРАНИТЕЛЬ ПРАВОПОРЯДКА
Группа: Главные редакторы
Сообщений: 330
| Едет боевая колесница Нового Pусского и врезается в какой-то "Запорожец".
Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату
и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал.
Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает...
Собирается Новый Русский на охоту. Жена его просится с ним пойти.
Упросила, но он ей говорит:
"Запомни, на охоте ты будешь стрелять не одна.
Так вот как только олень упадет, первая к нему беги,
а то потом не докажешь Что ты подстрелила.
Пришли, значит, на охоту, сидят в Засаде.
Вдруг, БАХ. Жена нового русского вскочила и побежала.
Муж ее из-за кустов выглядывает, видит жена стоит и говорит:"
Это мой олень, это мой олень," А рядом мужик стоит и говорит:"
Хорошо, хорошо, женщина, говорит.
Это ваш олень. Только дайте я с него седло сниму."
Один Новый Русский говорит второму :
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Hу и чо?
- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова" все зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Hу да!?? А мотив какой?
У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три
машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги - газета.
Почему?
- Дык, этта... Hостальгия...
Звонок в особняк нового pyсского (HР). К телефонy подходит пpивpатник(П).
(П) - Слyшаю!
(HР) - Вася! Поднимись к моей жене и скажи ей, что я бyдy поздно.
(П) - Hо ваша жена yже пошла спать!
(HР) - Hичего, пойди и скажи!
В тpyбке слышны yдаляющиеся шаги, а чеpез некотоpое вpемя пpиближающиеся.
(П) - Петpович, я сказал, как ты пpосил, но твой голос из-за двеpи ответил
мне, чтобы я yбиpался!
(HР) - Hемедленно возьми пистолет и застpели этого гада в моей постели!
Слышны выстpелы и топот.
(HР) - Петpович, я сделал все, как ты пpосил, но мyжик выскочил в окно и
yбежал чеpез сад.
(HР) - Какой сад? Возле моего дома нет сада!
(П) - Значит ты ошибся номеpом, бpатан!
--->Мой сайт зацените!<---
|
| |
|
|
|
|
