Под чехлом, в углу, гитара,
Рядом с ней гармонь.
Не обнимет нежно грифа
Жесткая ладонь.

Как наказанные дети
В уголке стоят.
Из угла с немым укором
На меня глядят.

Чтож ты голову повесил?
Плечи опустил?
Грусть тоска тебя съедает?
Белый свет не мил?

Не играешь на гармошке,
Песен не поешь.
И красавицу гитару
В руки не берешь.

Брось журиться, вдарь по струнам!
Рразверни гармонь!
Чтобы небо закачалось,
Чтоб в душе огонь!

Огневую плясовую
Для тебя с руки!
Чтоб у девок отлетали
В пляске каблуки.

Ты же можешь вселиться,
Песни заводить.
Не к лицу тебе, Поручик,
Без нужды тужить.

А и правда, в самом деле,
Хватит горевать!
Утро ночи мудренее
Лягу лучше спать.

Сташный сон.

Чудный скверик был здесь раньше.
Тихо, благостно кругом.
Весело журчал водой фонтанчик,
Рядом гипсовая девушка с веслом.

У фонтана два мангала,
Две скамеечки рядком.
Здесь влюбленные бывало
Целовалися тайком.

Эльфы стайками летали,
Музы пели под кустом.
Сладкие арбузы продавали
В магазине за углом.

А теперь-же что здесь стало?
В этот скверик я пришел...
Ни скамеек, ни мангала.
И фонтана не нашел.

Прутья гнутой арматуры,
Перевязаны узлом,
Из земли торчат понуро
Вместо девушки с веслом.

Эльфы пьяные на ветках.
Музы пиво жадно пьют.
И арбузные объедки
Куры жирные клюют.

Где арбузы продавали
Магазинчика уж нет.
Там теперь куски железа
Принимает Вторчермет.

-Что случилось с дивным местом
У прохожих я пытал.
И один, вздохнув устало,
Мне суть дела рассказал:

-Здесь надысь братки гуляли
Спрут, Хахол, Пещерный Кот.
Муз любя арбузы жрали.
Эльфам водку лили в рот.

А когда им скучно стало
(Невозможно передать...)
Бабу, что с веслом стояла,
Заставляли танцевать.......

Я от слов сих содрогнулся....
И от ужаса проснулся.
Дышит все вокруг покоем....
Тьфу! Приснится же такое!?

- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть...

История произошла летом. У нас дома что-то со стационарным телефоном ремонтники делали, и после этого стали звонить незнакомые люди. Особенно в этом преуспел один мужик. Он звонил раз 5 и спрашивал Максима. Мне это порядком надоело. Опять звонок:

-Могу я услышать Максима?

я - да, конечно. И начал в трубку орать: Знаешь ли ты, вдоль ночных дорог! шла босиком, не жалея ног!!!!!!!!!

он заржал, и бросил трубку. Больше не звонил :-)

Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без меня.

Муж с женой занимаются контробандой животных.

Муж говорит жене:

- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.

Жена:

- А как же запах?

Муж:

- Ну, сдохнет - так сдохнет.

***

- Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?

- Конечно, женщине - когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее - уху или пальцу?

***

Поспорили три богатыря, кто из них больше воды на члене пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет пять метров, падает. Добрыня Никитич вешает три ведра, проходит двадцать метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по три ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

- Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

-Да епт, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на хрене коромысло с ведрами, и вдруг х...як! Коромысло пополам и х...ем по лбу!

На рынке грузин продает киви.

Покупательница: "Что за плод?"

Грузин : "Киви, ошен вкусний!"

Покупательница: "А какой вкус?"

Грузин : "Памидор знаэшь? Вот такой же вкус, толко САВСЕМ ДРУГОЙ!"

- Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладешь?

- Борщ.

***

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

***

В школе был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "...уй".

***

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:

- Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!

- Да у тебя же есть свой колодец!

- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка...