| спс поржал)) Добавлено (11.08.2008, 15:20)
---------------------------------------------
Она: Сережа, я себе ноут купила!!!
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький! немеет сердце в сладкой боли,
струится локон на плечо.
я к вам пишу, чего же боле?
ржунимагу! пешы исчо! - Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим. В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать. Студент отвечает на экзамене, профессор долго слушает, потом начинает всхлипывать, достает платок и вытирает слезы:
— Профессор, у вас что, приключилось какое-то горе?
— Нет, молодой человек, что вы! Все в порядке. Мне просто всегда до слез жаль молодых людей, которые уходят служить в армию. -Скажите,как вам удалось излечиться от
вашей страсти?
-А я зашилась.
(из интервью с бывшей нимфоманкой) Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?! Добавлено (11.08.2008, 15:20)
---------------------------------------------
-Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать?? Телекомментатор обращается к гонщику:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
-Самoгонка нам очень понравилась, потому и не победили... К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!! Добавлено (11.08.2008, 15:20)
---------------------------------------------
Грузинская свадьба, отец жениха произносит тосты:
Эсли у вас была любовь с дэвушкой стоя! Тогда это стоющая дэвушка! Второй тост, эсли у вас была любовь с дэвушкой лёжа, тогда это лживая дэвушка! Третий тост, эсли у вас была любовь с дэвушкой раком, тогда это роковая дэвушка! Тут вдруг встает Гиви и спрашивает: "А эсли меня изнасиловали на мэшках с эзюмом, тогда я изюмытельный мужчина?". Албанский диалект был разработан в 80-е годы секретными институтами НИИ БаЦО и НИИ БеТ Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил. - А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет. Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...... Добавлено (11.08.2008, 15:20)
---------------------------------------------
Грузинская свадьба, отец жениха произносит тосты:
Эсли у вас была любовь с дэвушкой стоя! Тогда это стоющая дэвушка! Второй тост, эсли у вас была любовь с дэвушкой лёжа, тогда это лживая дэвушка! Третий тост, эсли у вас была любовь с дэвушкой раком, тогда это роковая дэвушка! Тут вдруг встает Гиви и спрашивает: "А эсли меня изнасиловали на мэшках с эзюмом, тогда я изюмытельный мужчина?". Албанский диалект был разработан в 80-е годы секретными институтами НИИ БаЦО и НИИ БеТ Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил. - А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет. Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...... Добавлено (11.08.2008, 15:20)
---------------------------------------------
Грузинская свадьба, отец жениха произносит тосты:
Эсли у вас была любовь с дэвушкой стоя! Тогда это стоющая дэвушка! Второй тост, эсли у вас была любовь с дэвушкой лёжа, тогда это лживая дэвушка! Третий тост, эсли у вас была любовь с дэвушкой раком, тогда это роковая дэвушка! Тут вдруг встает Гиви и спрашивает: "А эсли меня изнасиловали на мэшках с эзюмом, тогда я изюмытельный мужчина?". Албанский диалект был разработан в 80-е годы секретными институтами НИИ БаЦО и НИИ БеТ Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил. - А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет. Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было......
| 
